DESVARÍOS (IV)...

… Tiene tanto peligro como el tiburón blanco, pero seguro que eres tú quién te lo comerías a él.

¡Tio bueno!

DESVARÍOS (III)...

Es tan dulce y tierno, que cuesta trabajo creer que su perro se niegue a lamerlo, cuando más de una se lo comería a mordiscos…

(¿Tendrá perro?)

DESVARIOS (II)...

Vuela a la velocidad del sonido, tiene una armadura de acero, su mirada despide rayos… ¿Un avión supersónico? ¿Un gigantesco pájaro de acero?

Para nada. ¡Es él! Mi último capricho que cada semana se calza con una tía distinta para surcar el placer. Pero aunque tiene un físico que corta el hipo, sonrisa deslumbrante y “legiones de chicas”, el chico no es nada creído y se deja querer con facilidad.

¿Su único defecto? Que no me quiere como novia. Gran inconveniente.

DESVARÍOS (I) …

Es uno de esos tipos con suerte que caen bien por la cara, aunque unos ojos increíblemente atractivos y su cuerpazo de modelo de calzoncillos ayudan mucho.

Para colmo sus dulces labios invitan a todo, su mandíbula resulta perfecta, y siempre lleva desabrochado un botón de más en la camisa…

¡Y todavía no entiende porqué le tachan de “sex-symbol”!

Haga lo que haga, es evidente que rebosa erotismo puro.

CUENTO DE HADAS….

Había una vez una chica lista que, para ligarse a su amor platónico, decidió echarle cara a la vida e inventarse un pasado alucinante. Él, que no era tonto, no se tragó eso de que fuera una “cazafantasmas”, pero el cuento le gustó tanto que se la llevó para siempre a su castillo encantado.
Siempre serás mi príncipe.

DESVARÍOS...

Soñé que por un sorprendente milagro yo te prestaba mi hombro para que apoyases tu mejilla mientras yo me entretenía en inhalar tu dulce aroma.

Si el sino de los humanos es desear lo que no se tiene, yo hubiera deseado para ti un paseo más largo por la pasarela de mi vida.

Pero otra vez, la maldita tentación del deseo me ha ganado la batalla y te ha llevado lejos de mí.

quiero olvidarte, ni encontrar un reemplazo a esa serena mirada. Tu inconfundible forma de ser se ha grabado en mi corazón porque tú, para mí, eres lo más.

Te quiero.

EL OCTUBRE DE MI VIDA

¡VIVA LA MADRE QUE TE PARIÓ!

Se que nunca podrás entenderme...

Al menos permíteme un consejo, vales mucho mas de lo que crees en todos los sentidos, no seas infeliz, tienes todas las papeletas para sentir muchas cosas buenas, créeme, yo a pesar de todo se mucho de la gente y tu tienes ese algo especial, no lo desaproveches ni permitas que te vayan las cosas mal, la vida tiene gran parte de sufrimiento pero lo mas importante es querer salir de esos momentos malos y caer en los brazos de los momentos buenos, nunca intentes sentirte mejor, solo siéntete mejor, no dejes que los problemas te puedan, incluso la muerte puede tener solución, a mucha gente la han reanimado. Recuerda que no hay mal que 1000 años dure, sino gente que se aferra a lo malo durante 1000 años. Deja que por la mañana se dibuje en tu cara una sonrisa, si es necesario fuérzala los primeros días, luego serán costumbre. Hay mucha gente que desearía amarte el resto de sus vidas, o incluso 1000 vidas más, esa gente llegará, aprende a elegir, pero no dejes que te engañen con bonitas palabras, date tiempo, pero recupera cada ilusión que has perdido, y dales de nuevo vida. No tengas miedo a nada salvo a tener miedo a todo. Se fiel a quien eres, por que serás lo único que tengas en esta vida, yo lo soy, a veces me arrepiento pero será lo único que me lleve cuando muera, el como he vivido, a veces nos equivocamos pero somos humanos y por eso podemos rectificar. Cada día es una nueva vida que ha de ser vivida.

Se que después de lo de esta noche todo esto te sonara a monsergas, pero incluso el cuervo a veces dice cosas buenas que merecen ser oídas y asimiladas.

En algún momento de todo esto te quise, aún sin conocerte, y aún de ser aún más patética al decirlo.

Cada uno es lo que elije ser, elije bien, un beso y hasta siempre.

*Ésta fue al principio de nuestra unión, cuando aún no conocía que tus sentimientos hacía mí eran recíprocos, y en un momento de debilidad, tiré la toalla (menos mal que la recogí a tiempo).

Que me ocurre.... mi cabeza dice cosas.... me acabo de inventar un sueño, que fácil es engañarse a si misma... y si, niño mío, no es real, qué hago escribiendo cartas, tan desesperada estoy por encontrar un oído a mi boca?... y si no es sincero, y si es un tío gastando una broma.... laberinto de pensamientos... no me gusta la debilidad, y doy muestras de ella... escribo cosas que no se de donde salen... sacio mi sed de hablar, con el monitor de mi ordenador, ¿acaso solo visto con rostro y personalidad la carencia que me consume? .... mientras te escribo me siento ridícula, un payaso, no se que me pasa, desconfío hasta la médula de todo lo que no tenga delante mía, empiezo a encontrar cosas que perdí, empiezo a sentirme mejor, me alejo cada vez más de la fantasía para ser cada vez más real, mis proyectos, yo, mis ambiciones, escribir de nuevo... no sé si has sido tú lo que ha traído el cambio pero sé que se produjo cuando llegaste, quizás fue un cúmulo de causas, y tú llegaste en ese momento, sin embargo... empiezo a recuperar mi yo y a unir piezas del puzzle que se cayó hace meses y quedó descompuesto en el suelo.

Lo dicho... empiezo a recuperarme del todo... ¿qué pasara a partir de ahora? no sé, pero desde luego no seguiré escondida.

Es hora de salir al mundo.

Gracias por estar ahí.

*Ésta también es de cuando empezabas a ilusionarme a través del ordenador, me gusta recordarlas ahora que llega su aniversario.

Primer tiempo...

Entra una esperanza en una posada y tres besos le da al posadero.

Segundo tiempo...

y le pregunta; ¿tiene corazones libres?

Tercer tiempo...

y responde el posadero; ¿Acaso no lo son todos los que quieren serlo?

fin de la historia.

Moraleja:

Cada uno decide su vida, todo es posible mientras se quiera hacer posible. Sonríe y deja entrar una esperanza en tu corazón, elije la que quieras, esto no es por enamorarte, es para que veas que tú eres tu destino y que si quieres... lo puedes hacer posible, los sueños están para eso, son como dibujos en un papel, el arquitecto los dibuja y los obreros lo hacen posible.

Un hombre dijo una vez, todo lo que un hombre puede imaginar otro lo puede hacer posible.

Yo creo en ello, no hacerlo es perder y nunca se da nada por perdido, ni siquiera después de muerto, aun pienso en volver a ver a mi alma algún día, pase o no, no importa, solo importa la realidad que cada uno quiere crear, no lo olvides nunca mi niño, lo que diferencia la realidad de la ficción es que la ficción es solo ficción para los cobardes.

Ayer me dijiste que debería de oírme alguna vez, siempre lo hago, yo no tengo a nadie que me diga las cosas que yo te digo, nadie tiene tanto ingenio ni un corazón tan grande, pero al menos supongo que si tendrán abuela.

Besos. Estefanía.

La verdad mi vida últimamente se basa en cazar pequeños ratos de compañía, retazos que rompen mi auto aislamiento, así que no puede ocurrirme nada mejor que hablar con alguien, ya sea en la realidad o por el msn.

Hoy me ha llamado un antiguo amigo para tomar algo y charlar un rato y con ese pequeño trocito de realidad me conformo, quizás debería romper este tonto aislamiento que yo misma me he creado pero cuesta bastante, tengo amigos a los que veo de vez en cuando, ya hace bastantes días que no salgo ni veo a nadie, supongo que estoy esperando que algo en mi interior salte como un resorte no sé... ando algo cansada y desengañada de todo, tanto que apenas tengo ánimos para nada, menos aún para ir a cualquier otro lugar por cercano que sea, de vez en cuando salgo a dar un paseo, me gusta confundirme entre la gente y ver el mundo desde esta perspectiva.

Perdona si te aburro pero hoy me ha dado por escribirte :P.

Estoy así desde que regrese de Mallorca, allí me acostumbre a estar sola, cuando volví quedaba con mis amigas para tomar algo y charlar, es lo que más echo de menos, estuve saliendo con una chico en aquella época pero lo dejamos antes de terminar el año, la verdad es que es la primera ruptura en mi vida que hago bien, pero aun así no fue mas que otro desengaño.

Ahora mismo recuerdo una famosa frase de Ambrose Bierce, del diccionario del diablo (un trocito de los pocos libros que he leído), la definición de año; periodo de 365 desengaños... vaya con el Bierce.

Hoy mi “pasado” me ha escrito y la verdad es que ha sido emocionante, muchos proyectos futuros en los que por lo que me dice yo soy la piedra angular, eso me ha alegrado bastante, me ha hecho sentir necesaria e incluso importante, me resulta ciertamente frustrante el hecho de ser mas importante allí que aquí, a veces lo echo de menos, allí estaba más sola pero era diferente no se, aquí es como si todo lo que me rodea produjese un sentimiento de fracaso en mí, supongo que todo mi pasado esta aquí y eso me crea confusión.

Ayer fuiste como tener un pequeño sueño, supongo que todo fue muy... especial, yo tiendo a romantizar todo y a ver al destino siempre en las señales de tráfico, pero ya no le presto demasiada atención, supongo que he perdido magia o gas como el coca-cola.

Por soñar... que no quede dicen, me gustaría soñar pero soy vieja para eso, o al menos yo me siento vieja.... quizás deba comprarme un gatito o algo así.... lo peor de todo es que estoy a un tris de empezar a escribir cartas de amor... quizás necesite un empujoncito, tendré que esperar a ver si alguien me lo da.... nos vemos.

* Esto lo escribí antes de tenerte delante y cuando ya empezaba a enamorarme de ti. Casi va a hacer un año…

Hoy me siento a escribirte, con millones de cosas que contarte pero sin encontrar la forma de hacerlo, quizás por que, me siento bien y ante tal sentimiento es difícil sentarse a escribir, será que son pocos los momentos y me gusta disfrutar de ellos, sintiéndolos en cada célula. He escrito muchas cosas en mi vida, a veces pienso que demasiadas y que agoté la fuente de mi inspiración, quiero escribirte algo hermoso, pero no puedo evitar mirar por el rabillo del ojo y sentir que me plagio a mi misma escribiendo cartas a demasiadas columnas de humo, que con cada letra se desvanecen. Siempre me ha gustado escribir, más que lo que te pueda parecer a simple vista, para mi ha sido desde el primer momento, no un hobby o una preferencia artística, sino una pura necesidad, necesidad de vestir de alguna forma esas palabras que quiero expresar y que no encuentro forma de que salgan de mi boca. Quizás intento describir un beso sincero, pero no se puede describir, tan solo dar. Quizás intento describir la línea del amanecer, cuando el sol y la luna se miran cara a cara y se prometen de nuevo fidelidad, pero eso solo puede contemplarse. Quizás intento ofrecer algo, pero eso solo puede ser cuando se intuye que alguien necesita algo de ti. A veces, escribir un cuento para niños te hace sentir niño, quizás por que nunca dejaste de serlo, a veces escribir un relato de terror te hace revivir tus pesadillas, a veces una carta de amor te enfrenta a tus carencias mas intimas o, a la postre, a todos los deseos y sueños de tu corazón... a esa ambición del alma de la que hablan los antiguos, y que nos empuja a veces a abandonarlo todo por tan solo una mirada de alguien.

Escribir puede ser un tormento, por que siempre pensamos si alguien alguna vez lo leerá, si merecerá la pena lanzar gritos al cielo para que queden mudos por el viento.

Como Cyrano, yo también siento ese extraño privilegio divino a la hora de escribir, convirtiendo al papel en mi propia mascara, y haciendo de amante a escondidas mientras otro se asume el mérito.

Si, sentarse hoy a escribirte es una difícil tarea, en mi cabeza bailan demasiadas ideas, dudas, miedos, temores, esperanzas, pequeñas alegrías y, en fin, una multitud de duendecillos pertenecientes todos a bosques diferentes y a lenguas iguales de distantes. Mi mayor temor es dejarme llevar, y débilmente aguanto, con cadenas de papel, eso si, muy precavidas, lo que mi corazón ansía o busca. Dicen que no puedo vivir si no es enamorada, dicen de mi que tiendo a convertirlo todo en un pasaje de Shakespeare con algunas gotas de comedia americana, dicen de mi que continuamente meto la pata, vaya... incluso dicen de mi que no se vivir sola, pero sabes, no me importa, en el fondo, a pesar de todo lo que sienta, nunca estaré sola, siempre habrá alguna fantasía que acompañe mis manos y me haga plasmarlas en el papel, quizás nadie las lea, pero al menos podré sentirme orgullosa de haber sido madre de esas letras. Eso es mucho sin duda, al menos más que quedarme quieta viendo dar vueltas a mi reloj... que por cierto, ahora no llevo.

No se que decirte hoy, solo que hoy te eché de menos, pero… bueno, llevo haciéndolo toda mi vida, así que un días mas no importa demasiado, je, sonrío, quizás por que me gusta sonreír o quizás por que imagino tu cara leyendo este gatuperio de palabras prácticamente incoherentes y llenas de egocentrismo barato, y puede que hayas sonreído en algún momento (por la razón que sea)... dos sonrisas ya merecen la pena, más aun si a pesar de la distancia en el tiempo o en la lejanía, tengan una carta como vínculo entre ellas.

Hay una extraña danza en mi reloj, los minutos abrazan a los segundos, y los números impares a los pares, me quedo mirándolos y estupefacta me pregunto que extraño regocijo les lleva a tan notable espectáculo. El tic tac se convierte en un tango, y juntas, las 3 y las 9 se abrazan llevando en la boca la rosa que crece a las 12, cuando la noche cae rotunda sobre ellas.

Miro el reloj… y sigo sin saber por qué tanta algarabía…

Un hada se me posa en el hombro, en el otro un pequeño demonio; a ese lo conozco bien, me hace compañía cada noche, - ¡vaya!, ¿por qué habrán venido a verme estos dos?

…..Ummm, no se, tendré que preguntarles, me susurran una cosa al oído…

“Mira, un sueño se acerca, el destino ha formado, de la arcilla de tus pensamientos, un ángel hecho carne, para que puedas imaginar el cielo, y si tienes suerte, contemplarlo… pronto el reloj pasa, con cada vuelta más rápido, no es el tiempo, es el deseo que de tu corazón parte, convirtiendo el devenir en olas donde bañarte, a la espera, de pasar junto a ese cielo unos breves minutos, será ese sueño, será el deseo, será la realidad, ¡qué importa!, baila con nosotros.”

Y entonces comprendo a mi reloj, entonces me comprendo a mí misma, ya se porqué bailan las horas…, es que me queda menos tiempo para estar junto a ti.

Gracias por tu compañía.

Es difícil comprender como se puede echar de menos algo que jamás se ha tenido, como pueden nuestros labios secarse sin tener un beso que nunca dimos, como pueden nuestros brazos sentirse vacíos de otro cuerpo que jamás abrazamos... como puede arrodillarse el corazón ante un sentimiento que jamás fue expresado. La vida es curiosa, pero mas curioso es el sorprenderme a mi misma en mis circunstancias, pensando en ti... y como una llama agónica, de mi cansada mente, fuego fatuo, salen pensamientos blasfemos contra todo lo que creo... y la fuerza se pierda por la mirada, y si por la boca muere el pez, muere el poeta en cada carta, letras entremezcladas entre frases sin sentido real, pero aun así con un deseo de hacerse real que supera incluso al sueño mas sublime, desearía hacer del altar de tu cuerpo, mi escalera a dios, de tus ojos, el ancla que amarrase el barco de mi vida a un solo puerto... y entre deseos me pierdo... y entre sueños mezclados con débiles realidades... me encuentro, entre tus brazos.....

Se hace tarde… me esperas.

(Aún no te conocía pero ya eras parte de mi vida).

En la silente soledad, de esta, mi mañana tardía, pletórico mi corazón por la imagen diluida en mi retina entre el sueño, el objeto soñado y la misma idea que lo engendra, acude, de forma harto curiosa, tu imagen... y entre el humo que forma aquello que tengo ante mi, como retrato de ángel que solo se intuye, aparece la razonable duda del miedo engendrado por un alma nostálgica, melancólica quizás, y, por ende, demasiado soñadora y atada al mundo de la fantasía. Tus labios se antojan fuente de eternidad de la que beban mis palabras, tus ojos, foco que ilumina el navío de mi ser para no perderse entre nieblas en esta mi noche constante y obscura. Tu pelo, lugar de peregrinaje para mis ermitaños dedos y tu cuello, ansiada isla para mis labios náufragos, sin nada más que besar, que la sutil mano de un ángel que nuca es de compañía, tan sólo transitorio. Dicen que no hay camino, que se hace camino al andar, si es así que corto fue mi camino, que perezoso fueron mis pies, si cuando ví un lugar tan hermoso como es todo aquel lugar en el cual tu estés presente, no sacaron fuerzas del viento para acercarse a ti... y al menos, contemplarte de cerca, para que así, cuando el óbito llegue a este, mi cuerpo mortal, vulgar, el cual me hastía hasta la misma saciedad, para que en ese momento trágico e igual de liberatorio que es el beso de la muerte, no pueda mirar al cielo y decir, yo lo contemplé, miré a los ojos a mi niño, lo intenté.... aunque no consiguiera nada, pero luché por saber si era verdad todo aquello que imaginamos una noche fría, en la soledad de cada cual, mientras la soledad del otro le hacía compañía.

A veces, soy yo porque sencillamente no estoy, es como si todo dejase de ser en mi, y todo aquello que hace grande a una mujer, la esperanza, el corazón, la voluntad de llegar a ser, empujaran mis dedos contra el teclado y pasase de ser una cáscara vacía, absorta en la trivialidad mas constante de la vida, a ser algo más, quizás aquello que se refleja en mis letras... mera fantasía. Pero una fantasía que hace posible al hombre vulgar, que le mantiene en pie, o casi, buscando la razón de su destino, el por qué de todo, la verdad sin camino... el sueño hecho realidad. Pero algo hay de cierto y es que, sin ti, muso, mis palabras no tendrían sentido, ni mi búsqueda sería la de un cazadora de sueños, sólo puedo decirte gracias por hacer de esta, mi mañana tardía y solitaria, una isla en la que se encuentren sin pudor, tu mano... y la mía.

El estandarte sin patria...

Hay banderas que se alzan, de reinos sin patria, de tierra sin rey, de país sin dios, tan vagos estandartes solo atienden a dos elementos en su escudo, un duro suelo y un inmenso cielo, su tapiz suele ser verde, recordatorio eterno de una promesa de esperanza, son dentro de la pobreza, las tierras mas ricas, pues si una semilla cae en ella siempre florecerá, no chocara en el frío alquitrán, ni morirá a la intemperie, por que hay banderas que son, al mismo tiempo patria, rey y dios protectores de tal esperanza. El mundo de hoy día ya no atiende a banderas sin rostro o a escudos vacíos, es un mundo en el cual cada uno es una isla que quiere dominar a las otras, cada esperanza se convierte, en tirano dictador de las ilusiones cercanas. No hay camino a mi tierra, ni señales que indiquen, no hay luces en su camino, ni gasolineras cercanas, sólo se puede llegar a pie y dejándose llevar por la intuición... es un camino en el cual es fácil perderse y prontamente los ánimos decaen y se da marcha atrás. Aun así, mis pies siempre han tenido vida propia, como mis metáforas que solas salen para intentar decir algo que ni yo comprendo, así es el lenguaje del alma, incomprensible para los sentidos y sólo y vagamente intuido por algo profundo de cada uno. He levantado banderas en cada rincón de mi corazón, y todo era tierras yermas, ninguna semilla logró germinar, ninguna flor embelleció la sed de eternidad que tiene mi cielo inmenso....

Pausa.

Acabo de llegar de desayunar y de leer el diario, en esa cafetería bajo mi casa que se ha convertido en peregrinaje diario, allí, sentada sola, he sido consciente de muchas cosas, cada sorbo de batido era una palabra, cada calada de mi cigarro era una frase, he mirado por la ventana... y he visto el mundo, he mirado a mi lado, y he contemplado mi soledad sentada junto a mi haciéndome compañía, no lo voy a negar, he pensado en ti... pero de igual forma no he querido hacerlo, y he meditado sobre lo que ha sido mi vida, sobre los consejos dados por personas a las que les importo, y quizás haya comprendido parte del mensaje que quería transmitirme el destino en estos años... ser como soy tiene un precio, mantener ese ir contracorriente al que he sometido mi vida supone un sacrificio personal, hacer de mi única compañía un sueño, una fantasía, un imposible... un ideal. He mirado atrás y he visto todo lo que me ha conducido siempre a esta isla que soy yo, cada barco tenía un nombre pero todos eran de la misma compañía... y el destino ya estaba marcado. Ayer, cuando terminamos de hablar, algo dentro de mi deseaba salir por mis ojos, quizás de alguna forma me sentí desilusionada, pero no pude, sabía donde iba a ir a parar, donde me conducía de nuevo todo, una vez escribí que el amor es una corriente que arrasa todo cuanto esta en su paso, y que no me importaba morir ahogada, que sería la única corriente que seguiría... pero quizás ya morí hace tiempo en ese mar, quizás sucumbí a una ola por no saber nadar bien. Hace poco me dijeron, “aprende a vivir sola, valórate por ti misma, deja de necesitar alguien a tu lado”. Llevaba razón él, llevaban razón todos... muchas veces he deseado no ser como soy, de un corazón tan fácil encerrado en una armadura tan complicada... supongo que me he acostumbrado demasiado al dolor y por eso, a veces ya no hace mella en mí y convierto cada trozo de mi vida que me ha hecho sentir bien, en un sueño de una corta noche... Estoy demasiado acostumbrada ya a endurecer mi corazón cuando algo no sale bien, a matar ilusiones por compasión hacia mi misma, quizás no soy mas que una niña caprichosa en el fondo, que patalea por un juguete nuevo, pero que pronto se olvida de su deseo.... aunque cada noche los recuerde y no pueda evitar pensar que hubiese sido de su vida si lo hubiese tenido... a veces hay espinas que llevábamos clavadas y que no podemos arrancar, solo pueden ser arrancadas por otra persona, y quizás eso es lo que tanto busco o necesito, a alguien capaz de sacarme todas las que llevo dentro... pero ese alguien no aparece, y mi corazón se va gangrenando poco apoco... hace tres meses tenía claro lo que debía hacer en mi vida, escalar hacia arriba, hacer dinero, tener poder, porque esa era la vida, el amor no significaba nada para mi, deje de escribir versos, arrinconé a la poeta en una cueva, era inservible... el hombre ha de matar al poeta si quiere vivir, o dejarle salir si desea la muerte... yo no quiero morir, me gusta la vida, se que puedo llegar a más, que puedo conseguir cosas, tengo fe en mi talento, en mi profesionalidad, y se que tarde o temprano, como es ahora, alguien se dará cuenta y valorara eso de mi trabajo... ambiciones, sin duda son mejores que los sueños, las ambiciones nunca mueren ni hacen daño. Hora es ya de comenzar de nuevo y de dejar la fantasía en mi libros, hora es ya de descansar mi mente y esforzarme solo en conseguir metas, soy quien soy, sin ningún añadido, y aunque no me sienta completa, aunque puede que siga necesitando tener una mano junto a la mía, no voy a mirar atrás, ni a dejarme llevar por ese sentimiento de fracaso que embargan mis noches, por que mis prioridades en la vida sean tener una familia, hijos, un compañero... siempre he dicho que la vida es cuestión de prioridades, y siempre he tenido clara la mía, así me ha ido, je, hoy cambio mis prioridades, o al menos lo intentare, no por lo que hablamos ayer, ni por motivo tuyo, sino porque ya va siendo hora de crecer y de dejar de ser una niña, hay que saber aceptar ciertas cosas en la vida y no luchar siempre contra todo, la madurez, la vida, creo que me ha levado a este punto por algo, seguir empecinada en mis ideas románticas solo es un retraso y un acercamiento a la muerte. Prefiero vivir, que seguir muriendo con cada sueño.

Esperando poder mantener viva nuestra historia, se despide, Estefanía.

A mi niño;

A veces suelo pararme a contemplar el viento, a sentirlo, me gusta como, en algunos parajes solitarios pero llenos de belleza, el dios Eolo nos acaricia las mejillas, y entona una canción con el débil susurrar de las hojas, recordándonos lo hermoso que es todo aquello que la mayoría de las veces solo miramos, pero no vemos. A veces paseo y oigo a los gorriones, como entonan su canto, tan fuerte que es casi imposible no parar y mirar, como parecen estar dispuestos para llamar nuestra atención, para decirnos no, para gritarnos, “eh humanos, mirad a vuestra madre tierra, contemplad la belleza que se os regala cada día, ¿por qué no miráis?”.

Y entonces miro, y veo lo bello que puede llegar a ser todo cuando estamos dispuestos a ver...

Hoy, me siento delante de esta maquina que extrañamente forma ya parte de mi y que, a pesar de representar muchas cosas que no venero exactamente de mi época, se ha convertido en ferviente aliada mía. Tengo dos ventanas en una habitación, una da al horizonte donde el padre sol acaricia con sus rayos tempranos mi cara y la madre luna me envuelve en su manto de estrellas, la otra no es real y sin embargo de alguna forma es mi ventana al mundo, se distribuye en mi esencia, contradictoria, lo que tengo y lo que quiero, lo que soy y lo que ansío, lo que sueño y lo que persigo. A veces creo que solo soy una gota de lluvia deslizándose levemente por un cristal frío, y en su caída, agónica, va dejando parte de ella por el camino.

A veces me pregunto... si aun soy gota deslizándose, o tan solo un fantasma de la lluvia, es en esos momentos cuando evalúo.

Y te veo sin mirarte, como si esos gorriones me hablasen desde sus ramas, y te conviertes en mi Eolo, rozando las mejillas de mi alma, recordándome lo bello que es todo, cuando el horizonte no separa del mar la fina línea de los sueños, y ya no soy una gota de lluvia moribunda sino una tempestad, entonces el sueño ya no es sueño, mis manos ya no son instrumentos de trabajo, son palabras que salen de mi boca...

Y no sueño, me descalzo de ese moribundo preludio de la muerte que es el deseo, y, descalza, te persigo, corro tras de ti, esperando encontrarte y descubrir la verdad... y dejar de soñar, para vivir el sueño... y no me importa si el camino que dejas tras de ti, esta lleno de espinas, no me importa verter mi sangre y dejar, como la gota de lluvia, un reguero de mi a mi paso... cueste lo que cueste, ya ha valido la pena saber que existes.

Con parte de mi en esta carta, me despido esperando saber de ti.